Как я боялась.

    Я сама по себе очень застенчивая и закомплексованная.

С детства, а конкретно, с «детсадовского» возраста. До садика я была, сорвиголова. Наверно потому что воспитывалась  папой, во время учебы мамы в ВУЗе. Но потом, что пошло не так. И я начала всего боятся. Хотя на людях пыталась быть не такой. Честно сказать, не очень то и получалось. Так вот, страшно трусила я до окончания школы. Возможно, одноклассники думали иначе. В школе я играла роль, сама не знаю почему. Чтобы не жалели наверно. Это было тяжело, претворяться уверенной, когда коленки трясутся.

Самый яркий момент моего позора был в первом классе, я, потеряв маму, стала рыдать, да что я вру, орать. Да так громко, (или мне со страху так казалось) что другие родители не могли успокоить. Одна мама одноклассницы отвела в класс, куда мы должны были пойти после линейки. А я, потеряв маму, благополучно отстала. А мама, у меня учительница, и у нее был свой класс, к которому она ушла, разумеется. Но не сказала мне, хотя может и сказала, уже не помню.

    В студенчестве стало легче, там я опять стала девочкой ясельного возраста, сорвиголовой.

Мне кажется, все студенты слегка теряют голову в студенчестве. Очень много ярких событий произошло в то время, и хороших и плохих, и о тех, что стыдно, но весело вспоминать. Но и в то время, я тоже боялась всего. Решительности в нужном направлении не было, было наоборот. Мне казалось тогда что у меня слабый характер, и я была легко управляемой.

Моя компания, круг общения имели большое на меня давление. Как они, так и я. Стадный инстинкт на лицо. Мне казалось, у меня не было индивидуальности, но я хотела какого то самовыражения. А как его выразить не было понятия, так что можно сказать я на себя «подзабила», и все пустила на самотек. Чуть не была отчислена с учебы. Но к моему удивлению, я как то смогла пережить этот период, и подтянулась. Наверно мне надоело быть в числе худших, и вести себя глупо. Тупо забивая на все, я просто тогда ничего не добьюсь.

Моя самооценка на минимуме.

В тот период, я сама на себя обиделась и решила для себя, что так больше не хочу. Вдобавок, мама сказала:

«- Ну, если тебя отчислят, будешь работать уборщицей и будешь хвосты коровам вертеть».

«Ну, уж нет! Этого я точно делать не буду». Сначала были рыдания, примерка позиции жертвы. Но далеко на слезах не уедешь. Ну, плачешь, ну и что. Слезы были израсходованы, нервы тоже. А что делать? Работать! Работать над собой, учить, зубрить учебники  и многое другое, что следовало делать раньше.

От страха, от обиды, а потом и огромной злости на себя я стала меняться. В нужную сторону, на этот раз!Я же знаю, что я не бестолочь, и могу все преодолеть. Могу и буду! Это чувство и помогло мне выйти из этой ситуации. Это и помогло, в какой-то степени помочь преодолеть страх.

И мой вам совет, не надо запускать себя как я делала это. Берите ответственность за себя в свои руки! Потому что, кто может испортить жизнь  вам как не вы сами. Так помогите себе САМИ!!!

Автор статьи Алена Парникова

P.S. С радостью поделилась с вами борьбой со своим страхом! Не забудьте поделиться статьей  с друзьями!

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *